Relazioni tossiche: sei innamorato o agganciato alla corsa?

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Fonte: weerapatkiadumrong/iStock

Ti stai coccolando sul divano con il tuo partner la domenica sera; la tua serie Netflix preferita è in televisione mentre condividi una ciotola di popcorn. Ti stupisci di quanto sia bello sentirsi così vicini a qualcuno, avere una persona con cui condividere esperienze. In poche parole, ti senti connesso.

In effetti, sei così connesso che puoi percepire quando qualcosa infastidisce la persona amata. Stai cercando di rimanere concentrato sullo show di Netflix, ma c’è quest’altra sensazione su cui non riesci a capire, un’intensità che è difficile da ignorare. Il tuo partner, che sembrava stare bene all’inizio della giornata, ora è imbronciato e riservato e, sebbene tu possa percepirlo, non hai idea del perché il suo umore sia cambiato, e questo ti mette in crisi.

Hai già chiesto loro alcune volte: “Ehi, stai bene?” Ogni volta rispondevano con le stesse due parole. “Sto bene.”

Ma sai che non stanno bene e cerchi di alleggerire l’atmosfera. Tra un morso e l’altro di popcorn, dici: “Non posso credere che siamo già in autunno. Adoro guardare le foglie cambiare, ma non posso fare a meno di sentire che è andato così velocemente. Ci siamo divertiti così tanto quest’estate! Vorrei solo che avessimo fatto più cose all’aperto mentre il tempo era bello”.

Boom.

La reazione del tuo partner ti coglie alla sprovvista e non ti sorprende perché questo è un territorio familiare, un ottovolante su cui sei stato prima. Rimuovono il braccio che era avvolto intorno a te e si allontanano. «Be’, mi dispiace di non aver fatto abbastanza per te quest’estate. io pensavamo che ci fossimo divertiti”. Il tuo cuore inizia a correre e il tuo stomaco fa una capriola. “L’abbiamo fatto, piccola!” tu dici. “L’abbiamo fatto assolutamente. Stavo solo dicendo che vorrei che noi-“

La loro voce sale di un livello e il loro tono diventa aggressivo. “Non sei mai felice! È come se niente di quello che faccio fosse mai abbastanza. Mi dispiace di non essere come il tuo ex partner”.

“Aspetta cosa? Non ho mai nemmeno detto niente su di loro. Non è affatto quello che intendevo. Stavo solo dicendo che io-“

“Lo fai sempre; è come se stessi solo aspettando l’occasione per farmi stare male e rovinare un bel momento. C’è qualcosa che non va in te come se non potessi mai essere soddisfatto”.

Da qui, si intensifica ulteriormente; ti lanciano accuse e tu cerchi disperatamente di difenderti. Si precipitano via e sbattono la porta della loro camera da letto dopo che ti hanno detto di andartene. “Vattene”, dicono. “Non voglio nemmeno guardarti.”

Sopraffatto dalle emozioni e tremante dalla testa ai piedi, hai un groppo in gola e il tuo stomaco è legato a nodi mentre esci dalla porta. Fortunatamente per te, la rabbia è l’emozione che provi più forte, e serve a proteggerti da ciò che stai veramente provando: paura e ferito.

Quando la rabbia si placa, come sempre, i dubbi si insinuano nella tua mente, e ora colpevolezza prende il sopravvento. Ho sbagliato? Si pensa. Forse non avrei dovuto dirlo. Forse hanno ragione; Non sono mai felice. Non dovrei lamentarmi. È successo con il mio ex partner, quindi forse sono io quello che ha bisogno di apportare alcune modifiche.

Il senso di colpa diventa disperazione e controlli il telefono ininterrottamente per vedere se hanno contattato. Per giorni, tutto ciò a cui puoi pensare è cosa potrebbero provare o pensare, e il tuo livello di ansia è ai massimi livelli. Esiti a metterti in contatto con loro perché potrebbero essere ancora sconvolti e non vuoi rischiare un’altra discussione.

Infine, ti mandano un sms: “Possiamo parlare?” Immediatamente, ti senti fiducioso.

Quella che segue è una riconciliazione epica, che porta sempre alla stessa cosa: le tue scuse. “Mi dispiace di averti ferito”, dici. “Non avrei dovuto dirlo.” La realtà è che non sei convinto al 100% di aver fatto qualcosa di sbagliato, ma non importa perché tu tatto come se avessi fatto qualcosa di sbagliato, quindi deve essere vero.

Lo sballo emotivo che segue è inebriante. Il sollievo scorre attraverso il tuo corpo mentre tutto torna alla normalità e torni in uno stato di euforia. L’incredibile sesso con il trucco ti aiuta a dimenticare il terrore che hai provato durante la tua ultima discussione e ti dici che non accadrà più.

Ma succede, ancora e ancora. Le situazioni che scatenano le discussioni esplosive non sono sempre le stesse, ma lo schema è coerente. Le cose tra di voi vanno bene per pochi giorni o anche per una settimana, e sei in uno stato di euforia (l’alto).

Fino a quando non c’è un notevole cambiamento verso il basso nel loro umore, e all’improvviso ti senti a disagio e ansioso. Qualcosa li fa scattare e essere arrabbiati con te, e poi ti escludono, e tu scivoli nella disperazione e nella paura (il ritiro). Speri che le cose tornino alla normalità, e quando succede, sei di nuovo in alto.

Un modello coerente di alti e bassi alimenta una relazione tossica. Prima che tu possa romperlo, può essere utile capire perché graviti su quel modello in primo luogo.

Perché questo continua a succedere?

Forse hai notato questo stesso schema in tutte le tue relazioni intime e questo ti preoccupa. Mettiamo in chiaro alcune cose: non c’è niente di “sbagliato” in te. Non sei rotto. Non sei tu il problema. Ora che l’abbiamo tolto di mezzo, esploriamo alcune possibili ragioni per cui questo schema continua a ripetersi e perché potrebbe essere difficile interrompere il ciclo.

“Mi piace aiutare le persone”. Quando li incontri per la prima volta, sembrano protetti e misteriosi e, per qualsiasi motivo, questo è qualcosa che ti attrae ancora di più. Quando finalmente si apriranno con te e condivideranno i dettagli del loro traumatico esperienze e dolore, ti senti onorato che si fidino di te e questo ti avvicina. La profondità delle loro ferite ti tira le corde del cuore e forse inizi a credere di poterle curare amandole ferocemente e incondizionatamente. Puoi essere la persona che cambia la loro vita.

“Lo schema sembra familiare.” Forse sei cresciuto in un ambiente in cui uno o entrambi i tuoi genitori avevano stati d’animo imprevedibili e ti sei sempre sentito come se stessi camminando sui gusci d’uovo. È terrificante da bambino vedere i tuoi genitori diventare esplosivamente arrabbiati e sconvolti, soprattutto perché, da bambino, semplicemente non hai ancora lo sviluppo cerebrale per elaborare e capire completamente che i loro stati d’animo spaventosi e la loro esplosività non hanno nulla a che fare con voi.

Invece, potresti essere più incline a sviluppare la convinzione che è colpa tua, che hai fatto qualcosa di sbagliato. Quindi fai tutto il necessario per farli tornare felici, il che significa che forse aderisci alle regole che hanno stabilito, e tu scusarsi per cose che non hai fatto

Una volta che l’umore dei tuoi genitori passa e torna ad essere il genitore amorevole di cui hai bisogno, rafforza ciò in cui credi: il loro felicità è una tua responsabilità. Questa dinamica può quindi manifestarsi nelle tue relazioni adulte. Ti avvicini agli sbalzi d’umore del tuo partner con la stessa convinzione: è tua responsabilità migliorarlo.

“C’è un legame traumatico.” Non solo il tuo partner si è fidato di te per le esperienze profondamente traumatiche che ha avuto, ma puoi relazionarti con loro perché hai avuto esperienze simili. Forse sei stato abusato sia fisicamente che sessualmente, o hai sperimentato estrema povertà e fame. Forse il legame traumatico è un’esperienza condivisa di bullismo o infanzia in cui entrambi avete assistito ripetuto violenza domestica.

A volte il legame traumatico è l’esperienza dell’abbandono dei genitori: entrambi siete stati lasciati alle cure di un membro della famiglia perché uno o entrambi i vostri genitori hanno lasciato il vostro paese d’origine e si sono trasferiti negli Stati Uniti.

Qualsiasi numero di esperienze traumatiche può riunirti. Questo legame è forte perché credi che un’altra persona che non ha mai vissuto le stesse cose possa capirti e, cosa più importante, amarti.

Perché è così difficile andarsene?

“Mi sento in colpa.” Se ritieni che sia tua responsabilità “guarirli” e c’è una parte di te che si sente dispiaciuta per loro a causa di tutto ciò che hanno passato, è probabile che svilupperai forti sensi di colpa per aver lasciato la relazione. Temi che si facciano del male o facciano qualcosa di drastico, e poi sarà colpa tua. Potresti interpretare il desiderio di andartene come “Non sono una brava persona”, il che ti tiene in ostaggio nella relazione.

“Non è un abuso fisico”. Entri in discussioni esplosive e ti senti sempre spaventato, nervoso e ansioso, ma poiché non ti colpiscono mai fisicamente, dici a te stesso che non è poi così male. Questo tipo di razionalizzazione/la giustificazione può renderti cieco alla realtà che la manipolazione emotiva e l’abuso verbale sono davvero forme gravi di abuso, ed entrambi sono catastrofici per la tua salute mentale, emotiva e fisica.

“Il sesso è incredibile.” La volatilità dell’umore del tuo partner e la natura altalenante della tua relazione possono intensificare il sessuale connessione. Anche questo può rendere difficile andarsene. Trovare un partner con cui una connessione sessuale è forte potrebbe essere stato difficile per te in passato e sei preoccupato che non lo troverai mai più.

“Se mi amano davvero, cambieranno”. Forse sei caduto nella trappola di pensare che se ti amano davvero e ne vali la pena, cambieranno. Questo è un percorso pericoloso da percorrere perché stai identificando i loro sforzi per cambiare con il tuo senso di autostimail che ti renderà difficile andartene.

Le persone cambiano? Si assolutamente. Ma possiamo cambiarli? No, non possiamo. Le persone cambiano se stesse se e solo sono motivate a lavorare sui loro problemi indipendentemente dalla relazione e da come si sentono per te.

“Cosa penseranno tutti?” Avevi un attivo vita sociale, molti amici e molto tempo con la famiglia, e forse eri più impegnato nel tuo lavoro. Ma una volta che sei entrato nella relazione, è diventato il tuo obiettivo principale; hai smesso di uscire con amici e familiari, hai smesso di investire energie mentali nel tuo lavoro e ora il tuo mondo sembra molto piccolo. Potresti avere paura di andartene a causa di come solitario lo sarà e potresti essere preoccupato per ciò che i tuoi amici e la tua famiglia diranno perché hanno visto la tossicità prima di te e hanno cercato di avvertirti.

Allora cosa fai?

Smettila di giudicare te stesso. Giudicarti per essere in uno schema malsano non ti farà mai sentire meglio, nemmeno un po’. Riconosci che la realtà di una relazione tossica è dolorosa di per sé e quando giudichi te stesso, stai aggiungendo uno strato di sofferenza a quel dolore.

Parla con qualcuno di cui ti fidi. Quando le cose non vanno bene e non lo condividiamo con nessuno, tutto può sembrare super opprimente e spaventoso. Aprire con un amico o un familiare non risolverà necessariamente il problema, ma può servire a farti sentire meno solo e isolato. Parlare con qualcuno che può creare lo spazio per te è importante perché un carico pesante è più leggero quando è condiviso.

Unisciti a un gruppo di supporto. Forse non sei pronto al 100 percento per andartene, il che va bene al 100 percento. Porre fine a una relazione instabile e tossica non è uno sforzo da un giorno all’altro per tutti. È un processo che richiede un certo livello di consapevolezza, comprensione e accettazione. Un gruppo di supporto può fornire incoraggiamento e consolazione e può anche aiutarti a trovare la soluzione che funzionerà per te.

Trova un terapeuta. Terapia può aiutarti a sviluppare consapevolezza e ottenere una migliore comprensione dei motivi per cui questo schema continua a manifestarsi per te nelle relazioni. Può anche aiutarti a elaborare il trauma delle tue relazioni attuali e passate e aiutarti ad andare avanti dalla relazione con intuizione, prospettiva e, soprattutto, pace.

Conclusione.

Le relazioni intime non sono le uniche relazioni in cui può esserci tossicità. Questi modelli possono svilupparsi con un membro della famiglia o con un supervisore al lavoro. Possono essere dannosi per la nostra salute mentale e fisica e se non stiamo pagando Attenzione, possono derubarci di tutte le cose che ci danno gioia. Se hai una relazione tossica e non pensi di poter andartene perché ci tieni ancora, sappi solo che lasciare una relazione non significa che devi smettere di preoccuparti. Significa solo che devi prenderti cura a distanza di sicurezza.

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