The Recorder – Parliamo di relazioni: disponibilità emotiva

“Il mio partner non è emotivamente disponibile!” Questa è una lamentela che sento spesso dai clienti riguardo al loro “altro significativo”. Forse hai provato la frustrazione di stare con un partner del genere. O forse il tuo partner ti ha detto che vorrebbe che fossi più bravo a gestire le tue emozioni e quelle degli altri, e potresti essere d’accordo sul fatto che navigare tra le emozioni non è il tuo punto di forza. Quelli di voi che si considerano abili nella disponibilità emotiva possono scoprire di non essere all’altezza a volte. Troviamo tutti che essere emotivamente disponibili sia una sfida in una certa misura. Tuttavia, credo che, indipendentemente da chi siamo, tutti possiamo migliorare.

Provo compassione per ogni partner in una tale dinamica. Si può desiderare che il proprio partner sia più in sintonia emotivamente e reattivo. L’altro potrebbe non sapere come offrire questo, o come capire esattamente cosa gli viene chiesto.

Analizziamo cosa significa effettivamente essere emotivamente disponibili in una relazione. Sebbene qui mi concentrerò sulle relazioni intime con i partner, questo argomento si applica a tutte le relazioni strette, come quelle che coinvolgono genitori e figli, parenti e amici.

Sulla base della mia formazione, esperienza con i clienti, discussioni con i colleghi e studio della letteratura scientifica, ho sintetizzato il seguente elenco di comportamenti e atteggiamenti comuni mostrati da un partner emotivamente disponibile:

Accettare e valorizzare i nostri sentimenti e quelli del nostro partner.

Ascoltare profondamente, con l’intento di capire l’altro.

Rispondere in modo non reattivo invece di sferzare giudizi e critiche.

Rimanere curiosi del punto di vista dell’altro, anche quando è diverso dal proprio.

Non prendere le cose sul personale (un concetto difficile da comprendere! – verrà estratto in una colonna futura).

Disponibilità a essere vulnerabili esprimendo emozioni come dolore, tristezza e paura.

Offrire empatia nei momenti emotivamente difficili.

Celebrando la gioia, l’orgoglio e le realizzazioni dell’altro.

Essere in grado di esprimere apprezzamento e sentimenti d’amore.

Trovare il tempo per ascoltare le preoccupazioni del nostro partner.

Karen Fogliatti, PhD, un’insegnante locale di Comunicazione non violenta, fa eco a questi punti: “Essere emotivamente disponibili è essere sufficientemente aperti per ascoltare e ascoltare davvero ciò per cui l’altro è turbato, concentrandosi sull’esperienza dell’altro – quali sono i suoi sentimenti e bisogni – senza diventare reattivi, difensivi o contrattacchi”.

Allo stesso modo, Patrick Rathbun, psicoterapeuta locale e facilitatore dei gruppi “Men Helping Men” attraverso il Northampton Center for Couples Therapy, associa la disponibilità emotiva alla “spaziosità”. La sua definizione include “avere lo spazio e i mezzi per ascoltare e trattenere ciò che il tuo partner sta dicendo, emotiva, ha bisogno, senza che i tuoi problemi interferiscano. Questo è l’ideale e nessuno di noi è perfetto. Ci vuole pratica. Dobbiamo coltivare presenza, attenzione e convalida”.

Cosa rende così difficile essere più emotivamente disponibili? Vorrei sottolineare tre fattori che incidono negativamente su ciò che impariamo sulle emozioni e su come affrontarle: condizionamento di genere, modelli familiari e relazioni passate.

Le norme di genere nell’educazione e nella socializzazione dei figli hanno un impatto importante sul modo in cui le emozioni vengono vissute ed espresse. Gli uomini non sono sempre incoraggiati a riconoscere la loro gamma completa di emozioni. Sotto l’influenza del condizionamento culturale, gli uomini possono volgersi alla rabbia invece che ai sentimenti che possono nascondersi sotto, come dolore, tristezza e paura. Gli uomini tendono anche a fare affidamento più sul pensiero razionale, come “riparare” il problema del partner, che sul bisogno del partner di essere compreso emotivamente.

Gli uomini meritano di essere visti e sostenuti come se stessi veri e completi, vedendo sia le loro emozioni che il loro pensiero razionale convalidati come punti di forza. Condividere di più sui propri sentimenti non dovrebbe significare che la loro mascolinità venga messa in discussione. La buona notizia è che ora c’è più supporto e comprensione del fatto che è salutare per gli uomini provare ed esprimere una vasta gamma di sentimenti.

Le donne, che spesso hanno un accesso più facile ai sentimenti e all’espressione degli stessi, hanno sfide diverse. Possono essere visti come “altamente emotivi”, “irrazionali” o “troppo sensibili”. Per le donne che sono eccessivamente preoccupate per la percezione che le altre persone hanno di loro, ricevere questo tipo di feedback può rendere ancora più difficile per loro fidarsi dei propri sentimenti, il che può erodere la loro fiducia nel condividerli.

Crescendo nelle nostre famiglie, potremmo aver appreso “regole” non dette su quali emozioni è giusto provare ed esprimere e quali no. Durante l’infanzia, potremmo essere stati rimproverati o addirittura rifiutati dalle nostre famiglie per aver mostrato i nostri veri sentimenti. Ciò che impariamo sulla gestione delle emozioni è anche correlato a rotture nella propria educazione, come alcolismo, tossicodipendenza, violenza o malattie mentali in famiglia, che possono contrastare la sana espressione dei sentimenti.

Infine, le nostre relazioni passate hanno inevitabilmente un impatto sul modo in cui affrontiamo i sentimenti nelle relazioni attuali. Se abbiamo sperimentato tradimento, abuso, abbandono o perdita, è naturale che la paura di essere feriti di nuovo emerga nelle nuove relazioni. Il distanziamento emotivo potrebbe diventare una strategia di autoprotezione: se non lasciamo che qualcuno si avvicini troppo a noi, possiamo proteggerci dalla vulnerabilità di farci male di nuovo.

Sebbene questi fattori abbiano una potente influenza sulle nostre vite emotive, sono fermamente convinto che le persone possano diventare più disponibili emotivamente. Come mai? Perché l’ho visto accadere più e più volte nel mio lavoro con le coppie.

Cosa fanno esattamente i partner emotivamente disponibili nelle loro relazioni?

1. Esprimere i propri sentimenti e pensieri più intimi.

2. Valorizza l’autenticità e rivela ciò che stanno vivendo senza autocensura o autogiudizio. Vogliono che anche il loro partner sia autentico, sapendo che la trasparenza reciproca contribuisce a una sana connessione emotiva.

3. Impegnarsi a parlare e ascoltare mentre si sostiene l’attenzione e l’apertura nelle conversazioni difficili.

4. Rispondere alla comunicazione diretta del partner, nonché ai segnali non verbali relativi ai suoi sentimenti e bisogni.

5. Offri empatia. Quando il loro partner sta soffrendo, mostrano rispetto e si prendono cura dei sentimenti del loro partner.

6. Affermare i limiti emotivi o fisici secondo necessità, come affermare che hanno bisogno di un po’ di tempo da soli o che non sono pronti per essere sessuali in quel momento.

7. Chiedi aiuto e supporto quando sei in difficoltà.

Perché dedicare energia e impegno a diventare più emotivamente disponibili? La psicologa e ricercatrice Sue Johnson, fondatrice di Emotionally Focused Couples Therapy, lo dice bene:

“Le lotte sono davvero proteste per la disconnessione emotiva. Sotto tutta l’angoscia, i partner si chiedono l’un l’altro: ‘Posso contare su di te? Ci sei per me? Mi risponderai quando avrò bisogno di te? Sono apprezzato e accettato da te?’ La rabbia, le critiche, le richieste, sono davvero grida ai loro partner, chiamate a scuotere i loro cuori, a riportare i loro compagni emotivamente e ristabilire un senso di connessione sicura.

Non importa chi siamo, indipendentemente dall’età, dal background o dal sesso, abbiamo tutti bisogno di essere visti, ascoltati e compresi. Sebbene non possiamo essere perfettamente sintonizzati con il mondo emotivo del nostro partner in ogni momento, possiamo sviluppare sempre più capacità e migliorarci. Come afferma Sue Johnson, “La reattività amorevole è il fondamento di una società veramente compassionevole e civile”. Facendo uno sforzo consapevole per sviluppare la nostra capacità di essere emotivamente disponibili, contribuiamo a relazioni migliori, comunità migliori e un mondo migliore.

Colonna successiva: Come posso diventare più disponibile emotivamente?

Amy Newshore è una terapeuta/coach di coppia che ha conseguito il Master in Clinical Mental Health Counseling presso l’Antioch New England University e ha continuato a formarsi nel modello di sviluppo per la terapia di coppia insieme alla comunicazione non violenta, che sono alla base del suo lavoro come Allenatore di relazioni. Per ulteriori informazioni visitare il suo sito Web all’indirizzo www.coachingbyamy.com.

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